I dag har jag haft god energi stundtals.

Mediterade nästan 1 timme med Dr Joe Dispenzas meditation för energicentrum.

Kom till insikten att jag gärna vill arbeta som lärare när det kommer omkring. Det har jag gjort och vet vad det innebär. Därefter hittade jag en annons som jag sökte på.

Skrev om mitt personliga brev direkt till skolan jag sökte till.

Det tog en bra stund att skriva ner allt och mycket blev nygjort. Kändes som en nystart i mitt inre att skriva med energi och med andra ord. Skriva med känsla och från hjärtat. Det tog energi men gav även en ny sådan. Nytt hopp.

Nästa infall fick mig att skriva här och då höll jag inte på att komma in för att jag inte minns hur jag gjorde sist för flera månader sedan.

När jag väl kom in så blev jag frustrerad över att jag inte förstår alla kommentarer jag möter bakom kulisserna. Det är så svårt när allt står på engelska och jag inte vet hur jag ska börja för att reda ut det och vad jag behöver göra för att gå vidare.

Jag har så mycket inom mig som vill ut nu men jag lyckas inte få utlopp för det på grund av att jag inte vet hur jag ska börja och hur jag ska lära mig förstå allt här.

Så jag fortsätter som jag började i ingenmansland…och bara skriver vidare.

Nyckeln till framgång

Nyckeln till framgång är nog energi. Det som jag sällan har men behöver och önskar så innerligt. Allt känns och blir lättare, enklare när man har energi. Fantasin och hoppet får ett rejält uppsving, som en ny människa inombords. Livet blir som lättare med flera valmöjligheter som bara dyker upp från ingenstans i kroppen. Som om jag plötsligt inte är jag utan någon annan som sitter här och skriver något. Ord som jag aldrig satt ihop dem tidigare, nya betydelser och kopplingar.

För en tid sedan fick jag en ingivelse att jag skulle skriva en bok. Det kom också till mig efter Dr Joes meditation. Jag har skrivit mycket tidigare i livet genom sorger, depressioner och svårigheter så det kanske är förknippat med sorg för mig. Vem vill läsa om sorger och bedrövelser för alla har väl egna att bekymra sig över. Sen kom jag på att jag inte behöver skriva om det på ett jobbigt sätt utan från ett annat perspektiv, det lättsammare perspektivet som jag ibland skymtar i mitt sinne.

När jag var yngre tänkte jag att jag måste vara schizofren eftersom jag pendlade så mycket i mitt sinnelag. Humöret, eller sinnet, pendlade så mycket mellan bra och dåligt. Vissa dagar flera gånger under dagen eller ännu sämre dagar flera gånger under en timme. Klart man känner sig underlig till mods då och undrar vad det är för fel, för något fel är det begriper jag.

Som vuxen vid 40 års ålder fick jag diagnosen depression och sedan ramlade diagnoserna bara in över mig de närmaste åren därefter…ADHD, bipolär, borderline personlighetssyndrom och allt vad det nu kan heta. Kändes som Pandoras ask öppnade sig och allt bara välde över mig så jag nästan drunknade.

Jag fick medicin efter medicin med tillhörande biverkningar, eftersom jag är känslig mot kemikalier och mediciner. Senaste medicinen var mot bipolär och den fick jag sluta med när jag blev sjuk för tre år sedan. På sjukhuset vände de på varenda sten för att komma underfund med varför jag var så sjuk och hur jag skulle överleva. Till slut tog de bort medicinen mot bipolär då det vid mycket sällsynta fall kan orsaka Aplastisk anemi. Vet inte om det gjorde att jag blev frisk men nu tar jag ingen sådan i alla fall.

Så nu står jag här och är så gott som frisk med ett nytt liv att börja med men har fortfarande ingen riktig riktning än. Känslorna av hopplöshet och sorg dränker mig i tårar ibland men så lyckas några solstrålar ta sig fram till mitt mörka sinne och värmer mitt hjärta så energin slipper fram…

Jag läser bok av, lyssnar på kurser med och gör meditationer ledda av Dr Joe Dispenza. För tillfället är det min enda fasta punkt i tillvaron för i övrigt är hela livet en outforskad tillvaro för mig just nu. Något gott är på väg att hända, det vet jag, men ibland tappar jag tålamodet och fotfästet så jag ramlar ner i svarta hål utan botten. Kravlar mig upp och i sadeln igen med nytt hopp och framtidstro.

Så nu tog energin slut för det här skrivandet men jag har haft några timmar med bra vibrationer och glada tankar. Några nya tankebanor har jag fått som jag kan fortsätta på vid nästa tillfälle att skriva. I morgon ska jag passa barnbarn hela dagen så får se när nästa tillfälle ges för kontemplation vid tangentbordet…